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7 dic 2015

El misterio del número dos

Cuenta la leyenda de una casa algo vieja que tenía una cantidad inmensa de baños, los suficientes como para que, luego de haber sido usada por décadas como vivienda, sirviera ahora como oficina de tres Direcciones de una institución pública.

A una de estas Direcciones, conformada por ocho mujeres y siete hombres,  se les había asignado tres baños: uno estrictamente para mujeres (al costado de la oficina de la Jefa), un baño de hombres y por último, un baño al fondo de la oficina, donde no había escritorios cerca. Al inicio, este baño era usado solo por hombres, pero con el pasar de los meses, se volvió un baño unisex ya que, como ustedes sabrán, muchas mujeres sienten la imperiosa necesidad de ir al baño no solo para hacer sus necesidades fisiológicas, sino también para lavarse las manos, los dientes, peinarse, remaquillarse, cambiarse la toa... ok, demasiada información.

Pues fue ahí donde comenzaron los problemas. Este baño unisex, debido a la antigüedad de la casa, tiene un tanque sin la fuerza suficiente como para para remover lo que allí se deposite; por ello, se empezó a detectar que el número dos no pasaba. Y el más joven del grupo, reclamó a los demás que dejaran de hacerlo. Entre broma y broma, los hombres y hasta mujeres se acusaban entre sí sobre las autorías del número dos.

Cada uno tiene sus sospechosos, pero nadie es capaz de atribuirse alguno de esos números dos porque lo más seguro es que se le atribuya todo lo demás. Lo curioso es, que a pesar que se puso una señalización de "Solo urinario" y que todos sabemos de la imperfección de ese baño, aquel misterioso o misteriosa persona que CAGA no es capaz de controlar a sus intestinos para aguantarse solo un poco como para hacerlo en los baños de hombres o en el de mujeres.

A veces creo que es un hombre con el colon irritado; a veces creo que es alguien del "tercer sexo" y por ello cree que puede hacer todo en ese baño y a veces creo que es una mujer que no se atreve a cagar al costado de la oficina de la Jefa por lo que no le queda de otra que ir a ese baño. La última de mis teorías es que sea el joven que lava los carros; ya que, como el baño queda algo escondido, cree que así nadie le dirá nada... aún así, esta hipótesis es muy débil.

En fin, la que más sufre en todo esto es la chica de limpieza, quien tiene que batallar con los números dos con el fin que cada día al llegar, encontremos un limpio y vacío (salvo por el agua) inodoro. Hoy me animé a escribir esta historia luego de escuchar las quejas de la chica de limpieza y además por lo que me dijo: "Me cansé. Yo ya no les voy a hacer  desaparecer los dos".




11 ago 2015

Las mofas a la portada de TIME sobre la Realidad Virtual

Hay algo que no me cuadra bien en este tema...

Acabo de ver un post que compartió Guy Kawasaki, el cual estaba referido a las burlas a las que está siendo sometida la revista TIME en su última portada, donde muestra a Palmer Luckey, CEO de la empresa creadora de las gafas de realidad virtual con una pose, digamos, no muy convincente para demostrar que el tema de la última edición de la publicación tiene que ver con la Realidad Virtual. Juzguen estedes:

Fuente: TIME.com


Como en Internet todo se puede convertir en burla, esta portada no ha escapado a los creativos e ingeniosos "memes" o imágenes retocadas gracias al photoshop. Aquí un par:

Fuente: petapixel.com

Fuente: telemundo47.com

Si bien en este punto podrían decir: "Qué f*ck estaban pensando los fotógrafos?", la verdad es que yo me fijé en otra cosa...

En primer lugar, creí  que todo era una farsa, que esa portada no existía, pero al ir a la Web de la Revista me di con la ingrata sorpresa que sí era verdad. Aún así, el detalle que no me cuadraba  era ¿Por qué la fecha de la revista era el 17 de agosto y no el 10? O es que acaso el número vigente de esta publicación no se muestra en la Web pero sí la que sigue?

Ojalá que alguien pueda absolverme la duda. Por mientras, les dejo algunas webs con las graciosas imágenes :)



[Actualización]: Ya me absolvieron la duda por la fecha de la revista... https://en.wikipedia.org/wiki/Cover_date 

Agradezco a @hdanniel :D

11 oct 2013

¿Quién dijo que el tenis es aburrido?

Ultimamente se me ha dado por aprovechar algunos momentos para ver videos (ahora que no están bloqueados) y entre ellos, obviamente, para encontrar videos sobre tenis: jugadas, torneos, finales, entrenamientos, etc. No obstante, Youtube te ofrece diversos videos relacionados: spots, detrás de cámaras y situación muy graciosas.

Aquí les paso un video que vi y me pareció muy gracioso... como para darle la bienvenida al fin de semana.



Hasta ahora, los torneos más "graciosos" son los grand Slam y entre ellos se destaca el de Australia. Será que el sol pone más alegre a la gente?

14 feb 2013

Un poco de humor en San Valentín

Antes que acabe el día y sigan con sus vidas, quería recopilar unas imágenes de humor (no digo "meme" porque sino me pegan) que encontré navegando en el gran Google sobre estas fechas.


Porque somos amantes de la  verdad y objetividad...
Fuente: intentandoseringeniero.com
Nada de romanticismos... la verdad tal cual es XD

****

Que las mujeres solo quieren regalos en estas fechas??? bueno, puede ser... así que te cuidado de terminar así...
Fuente: intentandoseringeniero.com

Éste es un caso para la Ley & el Orden UVE ... o quizás Criminal Minds...


****

Lo típico de San Valentín (?)
Fuente: www.diariocambio.com.mx
Qué les cuesta usar condón, caray!!


****

Y si lo anterior falló...
Fuente: www.nocturnar.com

YO NACÍ EN NOVIEMBRE!!!!!!!!!!!!!! <0> horror!

*****

Bueno, así me la voy a pasar... como toda fan de Star Wars(?) que soy...

Fuente: humorviral.wordpress.com
Así la pasé, lo paso y pasaré.... ayayay!

****

Para cerrar, no es que odiemos el amor porque no lo tenemos, pero es inevitable sentirse abrumado/aburrido  por un "producto" que se vende y se exhibe y que te atormenta(?)...

Lindo el Grumpy Cat, no?


En fin, es solo un día, 24 horas, que se pasan volando y que al día siguiente ni se recuerda...
Si quieres que algo dure, mejor cómprate un NOKIA!




Adeu!




1 ago 2011

Frases célebres(?) Y lo dijo...

Porque la cabeza y el tiempo no me da más que para publicarles algo de humor... unos dichos y frases dizque célebres:




- Vayamos por partes. (Jack el Destripador) ...  [mi favorita]

- Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)

- A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

- Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)

- ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

- Hasta mañana si yo quiero. (Dios)

- Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)

- Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)

- Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)

- Convencer a la Reina me costo un huevo. (Cristóbal Colon) .

- Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como si te la hubiese mamado. (Un urólogo)

- El coche nunca reemplazara al caballo. (La yegua)

- Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)

- No al paro. (Un cardiaco)

-Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

- No hay Marx que cien años dure. (Lenin)

- Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)

- X (Un analfabeto)

- Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén).

- Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)

- Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)

- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

- En casa nos llevamos a patadas. (Bruce Lee)

28 ene 2011

Chistes de #ViernesHot

Otras "pastillas de la felicidad para el alma" que una encuentra en los backups  x)

El Farmacéutico

Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico: señor déme un preservativo por favor, mi enamorada me ha invitado a comer esta noche a su casa y como ya venimos saliendo tres meses parece que algo quiere, el farmacéutico le despacha el preservativo y cuando se está yendo el muchacho regresa y le dice: señor mejor déme otro porque la hermana de mi enamorada también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas que parece que también quiere algo y como voy a ir a comer a su casa, el farmacéutico le da el segundo y cuando se está yendo el muchacho regresa nuevamente y dice: mire señor mejor déme otro más porque la mamá de mi enamorada está recontra buena la vieja y me manda unas insinuaciones que por ahí que algo quiere y como me va a invitar a comer, llega la hora de la comida y el muchacho está sentado a la mesa con su chica al lado la hermana al otro lado y la suegra al frente y en eso entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa y el muchacho baja la cabeza junta las manos y empieza a rezar, señor bendice estos alimentos te damos gracias por estos alimentos, pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja rezando, gracias señor por estos dones, pasan cinco minutos y seguía, bendice señor este pan, pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja rezando, todos se miran sorprendidos y la enamorada más que nadie sorprendida le dice al oído: mi amor no sabía que fueras tan católico y él le responde: y yo no sabía que tu papá era FARMACÉUTICO.

***

Viuda busca Marido

Una viuda coloca un anuncio que dice: Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna, debe cumplir los 3 siguientes requisitos: 1. No me pegará. 2. No se irá de casa. 3. Debe ser maravilloso en la cama. Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos, un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más, abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo, perpleja, le preguntó: ¿Quién es usted y que quiere? hola, tu búsqueda ha terminado, yo soy el hombre de tus sueños, no tengo brazos, por lo que no puedo pegarte, no tengo piernas, por lo que no me escaparía, ¿Y que te hace pensar que eres bueno en la cama? bueno, he tocado el timbre ¿no?.

***

Los guantes calentones

Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños, luego de pensarlo mucho, decidió que un par de guantes seria muy apropiado romántico, la hermana de la novia lo acompañó a comprarlos, y lo ayudo a elegir unos guantes de color discreto, la hermana de la novia aprovecho que estaba en el centro comercial y decidió comprarse unos calzones, a la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones, en lugar de los guantes, sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia, acompañado con la siguiente nota: Elegí este regalo porque he notado que no usas nada cuando salimos por las noches, si no hubiera sido por tu hermana, hubiera elegido los largos con botones, pero ella se probo estos cortos y juntos verificamos que son mas fáciles de quitar, hubiera querido elegir un color mas adecuado, pero la vendedora me mostró, los que ella esta usando hace tres semanas y no se le nota la mugre para nada, le pedí a la vendedora que se probara estos que compre para ti, y se veían muy bien, quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, porque no tengo ninguna duda de que otras manos los tocaran antes que yo te vuelva a ver, cuando te los quites, no te olvides de soplarlos antes de guardarlos porque es natural que tomen un poco de humedad, pienso solamente en cuantas veces los voy a besar durante los próximos meses, espero que los uses para mi el viernes de la próxima semana por la noche, con todo mi amor… Rodrigo. PD: Me enteré que la última moda al ponértelo es doblándolos un poquito hacia abajo, para que se vea el peluche.

***


Buen fin de semana :)

20 ene 2011

Dispuesta a -casi- todo

 
Ella es una Moe? bueno, yo quiero ser como ella! xD


A veces me hubiera gustado tener la habilidad de escribir esas cosas bonitas que algunos hacen, y a veces pareciera que me salen... pero inmediatamente después me viene la sensación de burlarme de lo escrito por mi misma; digamos que me encanta fregar, incluso a mí misma. Por eso sale el siguiente escrito, con los comentarios contreras y fregados entre paréntesis

 

 
  • Dispuesta a aburrirme de mí misma. ( a diario?)
  • Dispuesta a saltar... soga. ( =D cuidao con el terremoto!)
  • Dispuesta a colocar los puntos sobre las "i-es". (ejem... mentirosa!)
  • Dispuesta a que me bromees y ridiculices. (eso hago siempre! =P)
  • Dispuesta a que me comentes. (JA!.. al más convenida ¬¬)
  • Dispuesta a verte todos los días. ( qué queda, no?)
  • Dispuesta a usar zapatos. (?)
  • Dispuesta a viajar contigo y sin ti. (viajar en grupos pequeños es la voz!)
  • Dispuesta a leerte. (Vuelve Bocadelcielo! :D)
  • Dispuesta a escucharte. ( sí, sí a ti :))
  • Dispuesta a cumplir con mi palabra. (Rayos! U_U)
  • Dispuesta a hacerte compañía. (pero en silencio, ya?)
  • Dispuesta a hacerte sonreir.  (esa es la misión de TODOS los días)
  • Dispuesta a esperarte. (aunque eso no signifique que desperdicie oportunidades durante la espera #lalala )
  • Dispuesta a escuchar canciones románticas. (cualquiera menos las de Shakira y Enrique Inglesias!)
  • Dispuesta a aprender. (Soy buena estudiante!)
  • Dispuesta a perder. ( Si eso te hace feliz, vale)
  • Dispuesta a jugar. (Nintendo DS, Wii, Play Station, billar ... lo que quieras!)
  • Dispuesta a decirte la verdad. (Aunque luego todo me salga mal)
  • Dispuesta a mentirte, si quieres. ("No, no eres feo... quiénnnn te ha dicho eso????"... la mentira piadosa vale U_U)
  • Dispuesta a casi todo... casi todo. (ya si escribía más, esto se tornaba mucho más aburrido de lo que ya es!)

 

 
Ayyyy las cosas que una escribe aburrida, no?

29 dic 2010

Diccionario de apodos: de la S a la Z

 
Pues antes que termine el año, terminamos con el diccionario de apodos.

 
S
  • Salmón: va siempre contra la corriente.
  • Sandía: crece echado.
  • Sarampión: solo le da a los niños pequeños.
  • Sartén: primero se calienta bien y luego se le pone la carne y los huevos.
  • Saturno: esta rodeado por mil argollas y no toca ninguna.
  • Semáforo: después de las doce, nadie la respeta.
  • Serrucho de goma: porque va y viene sin hacer nada.
  • Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro.
  • Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre.
  • Sol de invierno: no calienta a nadie.

 
T
  • Teléfono público: se deja usar por un sencillo.
  • Televisor viejo: Tiene mala imagen y no tiene control.
  • Terapia intensiva: no lo pueden ver ni los parientes.
  • Tiburón blanco: porque de vez en cuando se come un hombre.
  • Topo Gigio: no se sabe quien lo mueve.
  • Tortuga: duerme con la cabeza adentro.
  • Tractor: porque grandote y con pocas luces.
  • Triángulo de las Bermudas: porque lo que cae cerca de él siempre desaparece.

 
V
  • Vaso de agua: porque no se le niega a nadie.
  • Vela de Altar: porque se prende en todas las celebraciones.

 
X
  • Xilofón: la tocan con el palo y suena.

 
Y
  • Yerbabuena: No se lava nunca.

 
Z
  • Zancudo: porque hay que matarlo para que deje de chupar.
  • Zapatillas Adidas: antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera.
  • Zapatilla nueva: porque afloja con el tiempo o con el alcohol.
  • Zapato verde: es muy raro.

Feliz Año .... con apodos! xD

22 dic 2010

Diccionario de apodos: De la M a la R

La penúltima entrega de este diccionario de apodos:

M
  • Mascota de Iglesia: porque lo mantiene el Padre.
  • Mayonesa industrial: no tiene huevos.
  • Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante.
  • Mueble fino: porque esta bien acabado.
  • Murcielago: porque duerme de dia y chupa de noche.

 
N
  • Nido de Pájaro: si no fuera por las pajas se le caerian los huevos.

 
O
  • Ojota: porque no sirve para ningún deporte.
  • Oveja mal clonada: porque salió chivo.

 
P
  • Pachamama: hay que darle de comer, de chupar, cigarros...
  • Palo de Gallinero: porque siempre anda cagado.
  • Paloma de Convento: porque vive cagando a las hermanas.
  • Paloma de Iglesia: caga a los más fieles.
  • Pan de Ayer: porque nadie lo quiere.
  • Pañuelo de mago: nada por delante, nada por detrás.
  • Papa frita: porque está siempre en todas las fiestas.
  • Papá Noel: trabaja una vez al año y encima es mentira.
  • Papel Celofán: porque se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo.
  • Pelo del pecho: porque no es ni bello, ni pendejo.
  • Perejil: porque esta en todas las comidas.
  • Perro de Terraza: porque no tiene donde enterrar la carne.
  • Pez de pecera: come, caga y nada... nada...
  • Piñata: chiquita, gordita, y para pincharla hay que cerrar los ojos.
  • Piojo: porque le gusta mucho la "Cabeza".
  • Piscina de circo: solo sirve para mojar al payaso.
  • Plancha: necesitas enchufarla primero para que se caliente.
  • Plancha vieja: anda a los golpes.
  • Plastilina: solo sirve para hacer boludeces.
  • Power Ranger: se revuelca con cada mounstruo.
  • Puente roto: no lo pasa nadie.
  • Puerta de iglesia: siempre abierta y rodeada de palomas.

 
Q
  • Químico: porque de físico, nada.

 
R
  • Rinoceronte: tiene cuernos hasta en la nariz.

16 dic 2010

Diccionario de apodos: De la H a la L

Sigamos con el diccionario, hay que acabarlo antes que termine el 2010 :)


H
  • Hamburgesa de autocinema: porque se la comen dentro del auto.
  • Hilo de coser negro: de lejos parece un pendejo.
  • Hombre rana: porque si le sacan el tubo se muere.
  • Horno microondas: calienta, pero no cocina.
  • Hueso plástico: porque no lo quieren ni los perros.
  • Huevo de pascua: porque esta lleno de cojudeces.


I

  • Iglesia abandonada: no tiene cura.
  • Inmortal: porque no puede estirar la pata.



J

  • Jefe malo: de vez en cuando, se echa uno.
  • Jugador No 4: le gusta marcar la punta.



K

  • Kiosco: porque es chiquito, cuadrado y lleno de cojudeces.
  • Kola Real: negra, amarga y se cree la mejor del mundo.


L

  • La Calesita: porque la montan todos, menos el dueño. 
  • Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible.
  • León: porque es el rey de los animales.
  • Licuado de banana: le meten 5 bananas y un litro de leche.
  • Llanero solitario: solo monta a plata.
  • Llave francesa: la frotas un poquito y se abre.
  • Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás.
  • Luciernaga: si le quitas el culo no tiene ningún atractivo.
  • Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena.
  • Lunes: nadie quiere que llegue.

Si no entiendes de qué va este diccionario, lee la introducción del primer post (letra A)

1 dic 2010

Diccionario de apodos: de la D a la G

D
  • Delfín: nada, nada, hace un par de cojudeces y nada, nada.
  • Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada.
  • Diarrea: es un chorro de mierda.
  • Discoteca: está abierta toda la noche.
  • Domino's Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis.
  • Dulce de leche: es lo más parecido a la mierda que hay.
  • Dulce de membrillo: negro y pegajoso.

 
E
  • Escoba: si no fuera por la paja, tendría el palo por las puras.
  • Escombro: donde esta, molesta.
  • Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan.
  • Esquina: la ven y doblan.
  • Estufa de leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos.
  • Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata.
  • Exocet: va directo al blanco.

 
F
  • Factura: se le entrega a quien le paga.
  • Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza.
  • Foto carnet: se entrega a los 5 minutos.
  • Fotografo Descuidado: porque se le caen los rollos por todos lados.
  • Frigider: frio por delante y caliente por detras.
  • Fruta de plástico: no va a madurar nunca.
  • Fruta fresca: está listo para el cajón.

 
G
  • Gallina ordenada: porque vive acomodandose los huevos.
  • Gallina Robada: porque se la comen siempre a escondidas.
  • Gallina vieja: come, come, pero nunca pone.
  • Garúa: jode, jode, pero no moja.
  • Gasfitero: se conoce todas las trampas.
  • Gato de circo: el único animal que no trabaja.
  • Gato Viejo: porque come, se llena bien y luego se duerme.
  • Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella.
  • Goku: vive de su cola.
  • Gol en contra: porque lo hicieron sin querer.
  • Gorro de Lana: porque a todos le calienta la cabeza.
  • Gripe: todos la han tenido.
  • Guardaespaldas: trabaja solo ante una amenaza de muerte.
  • Guitarra criolla: acompaña pero no toca.

26 nov 2010

Diccionario de apodos: Letras B y C

 
Seguimos con el diccionario:

 
B
  • Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea.
  • Bailarina: no se pierde una pieza.
  • Balde de plástico: se raja cuando uno más lo necesita.
  • Balde de playa: porque lo cuidas, lo cuidas, pero al final siempre se raja.
  • Baldosa floja: nadie la quiere pisar.
  • Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna.
  • Baño clausurado: no ve una mierda.
  • Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua.
  • Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos.
  • Billetera: Porque solo se abre por plata.
  • Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca.

 
C
  • Caballito de calesita: no hay pendejo que no quiera montarla.
  • Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado.
  • Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga.
  • Caja de cartón: la aprietas un poco y se abre toda.
  • Caja vacía: facil de levantar.
  • Cajero automático: trabaja las 24 horas.
  • Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros.
  • Capa de Ozono: cada día tiene el agujero mas grande.
  • Caracol: porque es cornudo, arrastrado y baboso.
  • Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva.
  • Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza.
  • Cemento: chupa hasta que queda duro.
  • Cena de navidad: chancho y pavo.
  • Chanchito de yeso: hay que romperle el culo para sacarle algo de plata.
  • Chapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso.
  • Chimichurri: se hace el picante, pero se deja comer.
  • Cinturón de seguridad: apenas se sube a un auto se lo ponen.
  • Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra.
  • Cocina a leña: es vieja, pero calienta.
  • Corazón de ballena: porque es el bobo más grande que existe.
  • Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo.
  • Cortina de baño: pura argolla.
  • Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate.
  • Cuchara: levanta pero no pincha.
  • Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar.
  • Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta.
  • Curva peligrosa: todos acaban en ella.

Que tengan buen viernes!

24 nov 2010

Dios vs. Ingenieros Civiles

Dios dijo "hágase el cielo y la tierra" y creó todo nuestro mundo en 7 días.
 
 
 
Un ingeniero de planeamiento no dice, pero planea "ejecutaremos el proyecto en 7 meses" ,  un ingeniero residente no planea, pero ejecuta y "realiza el proyecto en 9 meses", un administrador de contratos durante los primeros 5 meses no dice, ni planea, tampoco ejecuta, pero advierte que el "proyecto necesitará una ampliación de 2 meses fuera de lo estipulado en el contrato", un ingeniero de calidad no dice, ni planea, ni ejecuta, mucho menos advierte, pero fiscaliza que los "entregables se hagan de acuerdo a los establecido en los estándares así te extiendas más de lo previsto", el ingeniero de costos junto con el Jefe de Oficina Técnica y el responsable del control documentario no dicen, no planean, no ejecutan, tampoco advierten, menos fiscalizan, pero se enteran -y se lamentan- porque tendrán que regírselas... "Quién será el último en salir del proyecto"
 
 
Dios, pero ni en 7 días se puede hacer un plano en versión final!  

22 nov 2010

Diccionario de apodos: Letra A

Para que vean que entre los tesoros más preciados de los backups de una persona en su chamba no siempre son documentos de trabajo, sino también se incluye una colección de "pastillas de la felicidad para el alma" es decir, documentos que alegran al trabajador: videos, documentos de textos , ppt que contienen mensajes motivadores y/o graciosos. Hace poco encontré en un backup de un trabajador de hace años este diccionario que les presento a ustedes por partes.

 

 
DICCIONARIO DE APODOS

 
Letra A
  • Abeja Maya: chiquita, gordita y rayada.
  • Abeja Obrera: porque cuando sale, únicamente sale a chupar.
  • Acido: donde cae, come.
  • Acuaman: es el rey de los pescados.
  • Adobe barato: es pura paja.
  • Aguarrás: porque de lejos parece solvente.
  • Agua tibia: está a punto de enfriarse.
  • Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran.
  • Agujero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande
  • Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas.
  • Álgebra: está llena de operaciones.
  • Almohada: todos le ponen la cabeza.
  • Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (al político corrupto).
  • Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah!
  • Ampolla: aparece después del trabajo.
  • Arbitro: siempre con el pito a mano.
  • Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno.
  • Arroz Paisana: No se lava.
  • Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo.
  • Asistencia perfecta: vino todos los días.
  • Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala.
  • Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola.
Desde ahora, podrían llamarme Abeja Maya o_O

19 nov 2010

Sobre huevos recalentados… y la búsqueda de las fuentes informativas(?)

La semana pasada se publicó por varios medios online (sólo me consta de ellos, porque los medios impresos no leo mucho) y blogs (incluso los tecnológicos) sobre una noticia E-S-C-A-L-O-F-R-I-A-N-T-E para el hombre:
Usar la laptop sobre las rodillas reduciría la calidad de su esperma.
Oh! Qué Superman los ampare!

Vamos! – ustedes dirán- pero este tipo de noticias sale sólo para llamar la atención!. Sí pues, seguramente; sin embargo lo que a mí me sorprendió es que saliera en la versión online del Diario Gestión (el diario especializado en economía del país)… entonces una piensa: “Bueno… algo de cierto debe tener…” Y es allí en donde la curiosidad del bibliotecario (ok ok, de cualquiera ¬¬) empieza a tomar fuerza:
  • Primero había que saber de dónde sacaban la noticia, cuál era la fuente original. Desagregando la noticia en Gestión, recoges varios nombres interesantes: del que hizo la investigación (Yelim Sheynkin), de dónde es ese autor (State University of New York ), dónde publicó (Fertility and Sterility).
  • No conforme con eso, requieres –sólo para comenzar- una gamma de sitios webs donde se haya replicado la noticia: un par de medios, varios posts… hasta que encuentras un blog en Inglés (probablemente uno de los primeros que publicó la nota)
  • Luego, de forma más exhaustiva, revisas si hay variaciones entre noticia y noticia, entre post y post… si todos guardan los mismos datos, la cosa parece hacerse creíble.
  • Luego, cuando ya obtuviste los datos del primer punto, entras a la Web de cada lugar: el autor tiene página personal? No, entonces alguna Red o foro donde escriba? Nada. Ok, vamos a la Web de la universidad de donde dice que es: State University of New York vamos al buscador y Oh Sorpresa! El buscador de la universidad no brinda ningún resultado sobre este autor, quizás egresado con honores de allí, o quizás no.
  • Por último, pero más importante, decides buscar SU ARTÍCULO DE INVESTIGACIÓN, el origen de todo esto. Vas a la Web de la revista Fertility and Sterility donde se indica que ha publicado y luego de 2 intentos de búsqueda, das con el artículo… publicado el 8 de noviembre (mismo día que salió en el post en Inglés y Gestión, pero en este último no lo puedes comprobar por otras razones que intentaré explicar en otro post) y así compruebas la velocidad con que se distribuye la información.



  • Pero desafortunadamente, el artículo original sólo es accesible para suscriptores ( la información oportuna tiene un valor). Luego te das cuenta (vea Ud la imagen anterior agrandada) que como primer resultado en la búsqueda aparece un artículo del 2005 con el mismo tema que causa asombro ahora… y nótese que el título del artículo original del que hablamos tiene como enfoque indicar cuáles son las formas de protección ante este tema. Es decir, sobre la Scrotal Hyperthermia ya se viene estudiando hace AÑOS (encontré un artículo con referencias de la década de los 60s y 70s), y lo referente al tema de la laptops por lo menos unos 5 años.
¿Cuál fue la conclusión de la investigación de Yelim? En la nota de Gestión se indica que la protección para los huevos recalentados es simplemente dejar de usar la laptop sobre las piernas y ponerlo sobre un escritorio. Oh qué bien, santo remedio!.
Como no pude acceder el artículo original, no puedo aseverar qué importante y novedoso pudo ser el artículo, o si el problema es reversible para los hombres… claro, se pone en riesgo la continuidad de la humanidad!!!!!... ok, esta última frase es sarcástica pero a la vez real y de cierta forma me alegro que haya cosas que nos impida reproducirnos como conejos.
Finalmente, yo llegué a otras conclusiones… llamémoslas colaterales:
  • La primera persona que decidió hacer pública esta noticia pudo ser tanto un periodista investigador (o sensacionalista?) como también pudo ser un colega de la especialidad (urólogo), con menos chance pudo ser cualquier otro profesional… pero quienquiera que haya sido, creo que tuvo a bien la ayuda de la Biblioteca y su fiel bibliotecario; pues quiénes se preocupan por estar suscritos a revistas especializadas y seguramente a pagar por ese acceso si no es la biblioteca? Todo sea por la ciencia y el conocimiento!.
  • Aprendí que la naturaleza (también llámese Dios), en su plan maestro, puso a los testículos del hombre fuera de su cuerpo para que mantengan una temperatura menor a la que poseen los órganos internos, cualquier cosa que afecte su temperatura “normal” afecta lo que contiene dentro. Lo que me lleva a otra pregunta ¿Qué acaso durante el coito y la fricción no se calienta esa zona? Quizás la temperatura no sube lo suficiente como para alterar el esperma… o quizás la naturaleza también quiere q nos reproduzcamos menos (en caso no hayas pensando en el látex*)



*Látex: preservativo. Se me viene a la mente una canción con el mismo nombre.


15 nov 2010

Persiguiendo a Nicole De Buron...

- Crónica del fin de semana

El viernes a mediodía la gente se alistaba para tener un buen fin de semana: ya nos habían pagado la CTS. Dinero que corremos a retirar como salvación porque no sacamos bien los cálculos del mes, porque debemos pagar las deudas o porque simplemente SÍ planificamos esperar contar con ese dinero.

Ya por la noche, había quedado con @rustysan ir a ver "Machete" gracias a esos códigos que te brindaba Movistar para comprar entradas a 4.50 Tuvimos que esperar hasta la función de 9:30 p.m. porque más antes no llegábamos. Teníamos casi una hora antes de entrar a la sala así que fuimos al Coney a jugar encestando balones, a conducir (en zigzag xD) y disparar.... 5 soles y casi 20 min de distracción.

Luego decidimos hacer algo más interesante y mucho más barato: dar una ojeada a la Librería Crisol. Luego de ver un nuevo libro (para mi) de Gabriel García Márquez y otros libros que me interesaban pero q no costaban menos de 50 soles, decido preguntarle al encargado (librero?) si tenía algún libro de Nicole de Buron. En su base de datos figuraban los 3 títulos de sus novelas de humor:

  1. Cariño, ¿me escuchas? ---> este libro estaba agotado: 0 ejemplares disponibles
  2. Cariño, ¿en qué piensas? ---> 4 ejemplares distribuidos en las tiendas de Primavera, Jockey y otra q no recuerdo.
  3. ¿Qué son esos trabajitos? ---> 8 ejemplares incluyendo en la tienda en que estábamos (San Miguel)

La novela 1 es la más famosa de la autora, no la tengo y no la he leido. La novela 2 sería la que yo escogería para comprar. La novela 3 ya la tenía, la había comprado en el Metro hace un par de meses.

Me gusta mucho el estilo de Nicole de Buron, la novela que ya había leído había servido como compañera fiel en los largos viajes de la casa al trabajo y me había hecho soltar soberanas carcajadas que los otros pasajeros me quedaban mirando con extrañeza (¿Y a ésta, qué le picó?)

La misión del fin de semana sería, entonces, conseguir la novela Cariño, ¿en qué piensas?. Fue una misión difícil.

El sábado, luego de ser madrina (laaaarga historia) y almorzar con la familia, sentí la imperiosa necesidad de ir a cortarme el cabello (¿qué cosas, no?) y luego me dirigí hasta el Jockey Plaza a buscar uno de los ejemplares de la novela. Cuando llegué, pregunté a una joven (¿librera?) sobre el libro y fue a buscármelo. "Señorita, en efecto, nuestra base de dato indica que tenemos 1 ejemplar de la novela, pero físicamente no la encuentro" ... y ahora? ... "Puedo llamar a la tienda de Primavera para que me digan si está ahí y usted pueda recogerlo" ... hágalo por favor...

Como se hacía tarde, cuando la chica me preguntó cuándo iría a la tienda de Primavera, le indiqué que iría al día siguiente.

Para el domingo, tuve que cumplir con el sagrado deber de llevar a mi ahijado a misa... (laaarga historia ¬¬)  me levanté temprano, pero nos pusimos a ver el voley, así que fuimos a misa de 9:30. Cuando volví a casa me distraje escuchando música y olvidé que mi plan era ir hasta la tienda antes de encontrarme con unos colegas para almorzar en el centro de Lima. decidí ir primero ir al almuerzo y luego a la tienda. Carro por Aviación... LENTOOOOO...

Tanteando y con algo de suerte pude divisar la librería... "Buenas, disculpe... me tienen separado un libro...."

A los pocos minutos salía con el libro de cubierta color lila, feliz, porque había conseguido el libro que quería y porque rara vez tienes la oportunidad de salir de una librería grande comprando un libro de 15 soles. Ya no aguantaba subir al bus para ponerme a leer... A las primeras páginas de la novela ya estaba llorando... de risa :D

Ya avancé hasta la página 30, vamos a ver cuánto demoro... la otra novela ya leída (¿Qué son esos trabajitos?) la leí en aproximadamente una semana, tomando sólo en cuenta los tiempos que me encontraba en los buses, micros, carros, combi, etc.

En otro(s) post, algunos pasajes de las novelas... =)

25 oct 2010

Todo lo que miro, se vuelve gay!

Todo lo que miro se vuelve Gay!
O al menos, amanerado.


Créaselo estimad@ lector.


La gota que derramó el vaso fue cuando Tiziano Ferro terminó declarando su homosexualidad. Era uno más en mi lista.

Ya hace un tiempo había escrito en un post sobre los tipos de hombres en que me suelo fijar, uno de ellos eran los carentes de masculinidad desbordante, de esos que en jerga llamamos “bien machos”… en mi post decía (cito):


Y dando la vuelta a todos esto… el 2do grupo de hombres en los que alguna vez me he fijado son los de ambigüedad sexual, y hasta gays… jejeje. Pues sí, E. me gustaba en el ICPNA mucho, le admiraba horrores y me resistía a la idea que fuese homosexual. También me gustaba mucho P, era su amiga y todo, no era amanerado, pero igual era del otro equipo. Y hasta él, cuya inicial ni puedo escribir pq se sabría quién es.. nunca sabré si de veras era gay, o sólo se alejaba de las mujeres pq les caía mal. Para poner la cereza sobre el postre, el famoso que me encanta es Miguel Bosé… =S


A estas personas y personajes ahora se le suma Tiziano Ferro. Pero ¿¿¿¿por qué????

Estoy pensando que a todo ser que le pongo el ojo se vuelve gay u_u sólo faltaría que Gerard Butler también sea…

OMG!!!! Nooooooooooooooo

Si la tendencia continúa…. Qué pasa con Jude Law? Será su infidelidad crónica signo de que no debería estar con mujeres?.. será que Jason Staham también termine yendo al otro bando (nooo, ahí si me da un infarto) y qué pasará con Hugh Jackman… será que de veritas quiere bailar y saltar en brodway por siempre?

Para no ir tan lejos con los personajes internacionales…Javier Echevarría lindo él… y mi Brunito Pinasco? Seguirá usando polos rosados a rayas hasta cumplir los 50 años? O Marco Zunino, seguirá adelgazando y pareciéndose a los perritos con cabecitas grandes que colocan en los carros… de ellos no es cierto eso, no?... díganme que no…

Para remate, el chico de la foto, el que busco por medio de las redes sociales, ha generado comentarios de algunos amigos en el buzz:

Jose - no se pero me parece que si lo encuentras sera plancha quemada ajajajaja, tiene un airecito ajajajaj
Ivonne - ni me digas! u_u
Karina - no hay que ser negativo!! no me parece un chico de ambiente
Ivonne – yeeeeeeee
Sandro - se ve recontra de ambiente..ivoooo por las webs lo buscas..plancha quemada !!!
Jazmin - jajajja la gente es mala... igual pueden salir de compras junt@s

Ver el Buzz Completo aquí.


Bueno, pero a ciencia cierta, el problema no sería de ellos, sino mío. Aunque no siempre ha sido así.. he llegado a salir con uno bien macho!.. de esos que cumplen todos los atributos que menciona Alejandra Guzmán en su canción Hacer el Amor con otro… pero funcionó por un tiempo mucho menor al esperado.

Yo quiero uno como mi hermoso, mi adorado Larry Mullen Jr. Él tiene una familia, una vida privada fuera de la música y él aún puede lucir así en una foto:


Dicen que no existe la perfección, no?
Pues la próxima vez que me encuentre con alguien que me interese y resulte ser del otro bando… quizás le cante esta canción:



Y gritaré: YO, SERÉ… UN HOMBRE POR TI!!!!


Seré tu héroe de amor...

U_U

15 abr 2010

Meme erótico... a qué sí?

Abrí mi reader y encontré en el blog de Mujer a los 30 y tantos este "Erotic-Meme" el cual decidí a hacer porque ando aburrida :S

Por favor, no te creas el 100% de estas respuestas! xD

1. ¿Tienes pareja?
No

2. ¿De tu mismo sexo, o distinto?
Ehh.. era de distinto sexo xD

3. ¿Te gustaría que fuera de otro sexo, eh eh?
No, por ahora no

4. ¿Alguna vez has hecho un trío?
No, lo he conversado, pero no lo he hecho.

5. ¿Cómo es el hombre de tus sueños?
Pues... habría de ser un Frankenstein porque habría que meterlos en una licuadora, mezclarlos y obtener la esencia de:
Miguel Bosé, y su maravillosa manera de envejecer, además de su voz
La habilidad y belleza física de los arqueros: Ibáñez, Casillas, Cech, Van der Sar.
Las características del personaje del Dr. House y los maravillosos ojos azules del actor que lo interpreta.
La voz, el desenfado, la caminada de Liam Gallagher
el cuerpo de Raul Bova
La altura de F. y otros detalles físicos de otros chicos que mejor no menciono nombres. xD

6. ¿Te gusta el cine porno?
No soy gran conocedora

7. Repito, ¿te gusta el cine porno?
He visto ejemplos que dejan muy mal al "real" cine porno xD

8. ¿Cuál es tu fantasía más secreta?
Si la escribo deja de ser secreta U_u quizás tenga que ver con el lugar :)

9. ¿Tienes aparatitos como vibrador, bolas chinas...?
No, quizás cuando viva sola los considere.

10. ¿Dónde lo hiciste y nunca lo has confesado hasta ahora?
Uhmm... miércoles!! intento recordar!! xD ... quizás lo más gracioso es dónde casi lo hice xD

11. ¿Te gusta alguien que no debiera?
Creo que a todos nos gusta alguien que no debiera.

12. ¿Cuáles son tus técnicas de seducción?
Pues si las tenía... todas han fallado. :p

13. ¿Qué parte de tu cuerpo te gusta más?
Labios.

14. ¿Qué parte del cuerpo del otro sexo te gusta más?
Lo tengo que escribir?? .. bueno.. el rostro! ... algo que no es "parte del cuerpo" propiamente dicho, pero que me encanta, es la voz.

15. ¿Estás satisfecha sexualmente?
...pensando...

16. ¿Cómo fue tu primer polvo?
Con Milo! Te hace grande! xD jajajaja... oh wait!.. te refieres al otro polvo! ¬¬ Estuvo bueno, ya que como es algo nuevo, pues es interesante.

17. ¿Alguna vez no pudiste hacerlo (ya me entendeis)?
sí, claro

18. ¿Qué es lo que más te gusta que te hagan?
¬¬ ... pensando en no escribirlo...

19. ¿Qué es lo más bonito que te han dicho durante?
No recuerdo O_o pero mejor veo sus expresiones xD

20. ¿Qué es lo más bruto que te han dicho durante?
Tampoco lo recuerdo.

21. ¿Con quién sueles tener sueños eróticos?
Famosos? uhmm con David Duchovny .. lo más probable que con varios más, pero al despertar uno casi no recuerda nada.


Listo, ya lo hice, ya puedo volver a hacer lo que debería estar haciendo. ¬¬

24 mar 2010

Las consecuencias de tantas cadenas...


Recibí un correo masivo, para variar. Me di el tiempo de leerlo, pues el remitente no me suele escribir y me di cuenta que no es una cadena común y corriente... es, mas bien, el resultado de creerle a todo lo que se nos envía por este medio. Les dejo el texto para que lo lean, los detalles entre [ ] son comentarios míos:

******
Quisiera agradecerle a todas la personas que me han mandado cadenas durante todos estos años.


Pues, gracias a ustedes:

1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.

2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.

3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer.

4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme. [éste lo recibí muchas veces]

5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.

6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.

7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.

8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).

9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop. [chesss xD]

10: Inscribí mi nombre entre otros 3000 en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro. [participé, lo admito]

11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta. [ufff también]

12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuándo terminare de pagarlos.

13: Debería tener no sé cuántos recibos pues desde el 1° d agosto el messenger no es gratis.

14: Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado. [Nunca me salió T_T ]

15: No acepté ni abrí ningún correo en este último mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC

16: Intente 87 veces a q mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca pasó).

17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

18: Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con(además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.

19: No compro leche en envases tetrapack, pues no se cuantas veces ha sido reciclada.

20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.

21: No recibí los 10'000,000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Lalita Pacheco (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama).



Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición.

a todos GRACIAS, me cambiaron la vida!!!

IMPORTANTE: si no mandas este mail a al menos 8,500,000 personas en los próximos 3 segundos, un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm, y al salir del trabajo una paloma defecara en tu ojo, dejándote ciego, además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m.


jajajajaja no inventen, no se crean lo de las cadenas puro cuento!!! si te gusta el correo reenvialo y si es un no, diviertete con lo que dice jaja


*****
P.D: A que lo renvío o no? :)

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