Depresión Laboral

Si existen los psicólogos organizacionales... ellos tratarán este tema?

A mi parecer,existen muchas etapas de comportamiento (y/o ánimo) en la chamba... así como ese tipo de mail de los gifs animados de gatitos donde te muestran las etapas en el trabajo (cadena curiosa que una vez @bocadelcielo publicó en un post ) Pero para mi, he considerado estas etapas:

La etapa de aprendizaje (la inicial, cuando llegas a una chamba.. generalmente andas muy emocionado) luego sigues con la adaptación (dura unos meses, dependiendo de las tareas) luego sigue la euforia (o bien agarraste el ritmo de trabajo y eres súper productivo, o te estresas aunque sigues teniendo picos de productividad) luego de todas estas etapas creo que llega la de la depresión.

Sí, aquella etapa en la que te cuestionas por qué estás en esa empresa, tu trabajo está valiendo la pena? ... entremezclada con la depresión está la etapa del estancamiento (ya agarraste el ritmo que empiezas a hacer las cosas mecánicamente y bajas un poco tu productividad ya sea porque pierdes un poco el interés o euforia, o porque te sientes confiado debido a lo que dice un papael llamado contrato)

El estancamiento, que incluso algunos llamarían estabilidad no es una mala etapa, es más debe ser buena... porque es la que más tiempo dura. Sin embargo, para pasar o vivir etapa con buenos ánimos debes hacer que tu etapa depresiva sea muy superficial o pasajera y debes inyectar dosis de euforia de cuando en cuando.

La pregunta es cómo hacerlo... cómo mantener la tan conocida "motivación".

La motivación es interna y externa y es compleja. Está relacionado con tus intereses en la vida, así que cuando aún estás confundido a qué especializarte, la motivación es algo tambaleante. La motivación externa es aquella que te la da la empresa y el contexto en que te desenvuelves. Todas las profesiones tienen un "talón de aquiles" algo que puede hacer desanimar a cualquiera independientemente del lugar de trabajo, independientemente de la paga o posición.

Para los bibliotecólogos, creo, lo más probable es que haya 2 talones de aquiles:

Cuando trabajas en un ambiente que no es una biblioteca clásica: el temor que tambalea toda tu motivación es que 'cualquier cosa que estés haciendo' NO VA MÁS .. te quedas en el aire.. quizás no te están despidiendo, te darán tareas administrativas ¬¬
Cuando Sí trabajas en una biblioteca clásica: el talón de aquiles o bien puede ser el presupuesto (pobres de aquellos biblios trabajando en bibliotecas públicas municipales diferentes a la de San Isidro o Miraflores) ... o también (más importante aún) la Incapacidad de crecer. Te la pasarías 20 años trabajando en el área de servicio? (despacho y entrega de libros)

Debido a que todavía no he podido definir bien la(s) área(s) en que quiero desarrollarme, la motivación no me dura y la depresión aflora. Tengo el terrible terror que terminado todo lo que estoy escribiendo y solicitando no llegue a materializarse. Y no, no es porque tema salir de la empresa.. es más.. creo que sería maravilloso salir de aquí encaminando el CDI con sus sistemas, aplicativos, local y demás, no quiero quedarme a dirigirlo.

El rol de mi vida

Me ha tocado interpretar un rol perverso, un rol sacrificado
Me ha tocado decir adiós prematuramente, aprender de la muerte
Me ha tocado llorar por tonterías, callar estupideces
Me ha tocado ser mala hija, mala hermana, mala mujer... y evito ser mala madre
Me ha tocado sobrellevar cosas y derrumbarme por otras
Me ha tocado muchas veces ser feliz por otros, muy poco ser feliz por mi
Me ha tocado ser individualista porque la dualidad no me sirve
Me ha tocado reir tanto y que me digan que lloraría por eso
Me ha tocado recuperar y encontrar objetos, pero perder personas
Me ha tocado frustarme y a la vez sertirme bendecida
Me ha tocado ser la buena y a la vez la tonta
Me ha tocado una mente frágil que no puede volverse astuta
Me ha tocado escribir y no hacer
Me ha tocado el camino para ser feliz, pero siendo ciega, y sin siquiera un perro guía, he caminado -y tropezado- por el camino empedrado que no sé a dónde lleva, pero a la felicidad no es.

Es pues, que he definido rol que me ha tocado interpretar. ¿Se vale cambiar? Al parecer no.

Es que acaso no puedo ser Xina, la guerrera?
No puedo ser Fox Mulder?
Acaso no puedo ser tú?

La escena se está terminando, me has apagado las luces, pero no me has cerrado aquellas cortinas perfumadas. Ésa es mi señal. Avísame por favor cuando lo hagas, porque me gustaría participar de otra obra, de otra vida.

Puedes hacer lo correcto...(es lo que dice el video)

Me aburrí.




No, no me aburrí del blog... creo que sería una de las cosas que no dejaría por nada, a menos que algo físico me lo impidiera.

Me he aburrido de los casi 26 años pasados. Bueno, siendo sinceros, de los 3 o 4 primeros años no tengo mucho recuerdo de nada (sólo de aquel instante del accidente con el agua caliente sobre mi pierna), luego tengo recuerdos de los 5 a los 12 años con mi hermano y con mi madre. De los 12 a los 17 tengo uno que otro recuerdo de lo vivido en la secundaria, pero me he dado cuenta que puedo olvidar los rostros y nombres de muchas personas.

Tengo bonitos y muy malos recuerdos. Tengo recuerdos simples y complejos. Seguramente cada uno de nosotros los tiene, distintos, pero los tiene. Eso no me hace ni especial ni diferente, quizás única, quizás.

Como he llegado a un punto de aburrimiento tal... no sé que hacer de aquí en adelante. En lo laboral, tengo un "compromiso" hasta el 12 de dic. Luego de eso, los días pasarán volando y vendrá Navidad, una ocasión para ver a mis criters sobrinos romper pliegos y pliegos de papel regalo.

¿Qué voy a hacer en el 2010? Es la pregunta del millón. No tengo respuesta. Hace ya un tiempo, me había propuesto irme pasado los 35 al pueblo de mi abuelo y mi madre y vivir allá, ahora pienso: "Y no lo puedo adelantar??"

Ivonne, qué, entonces estás deprimida?
Supongo
Qué carajos! mejor trabaja!
Eso intento, pero es difícil cuando sientes q no estás entendiendo
Y desde cuándo estás así?
uhmm qué se yo, es todo un acumulado de cosas. Lo que vi el domingo no ayuda O_O
¿Qué viste?
Un programa dominical
¿algo malo?
Buffff todo!... asesinatos, violencia... desgracias
Nada bueno?
Un reporte del Hospital del Niño que me hizo llorar
¿Por qué?
Me dio lástima. Sentir lástima no es lo ideal, lo sé. Cómo decirle -crudamente- a aquel chico postrado que su abuela no lo acompañará lo que dure su vida?, ¿cómo decirle que no debería temerle a muerte porque ésta es inminente?, además da mucha pena los demás casos.
Te has vuelto muy sensible creo...
Este estado no ayuda.
Necesitamos cable... urgente!
Claro, distraerse... saber que nada pasa a tu costado. Tú sólo miras defrente a tu tv tu serie favorita. Perfecto!
En parte lo es, porque en algunas cosas podrías ayudar, pero no puedes salvar al mundo, ni siquiera el país, ni siquiera la ciudad.
No puedo, qué impotencia!
Sécate eso que te sale de los ojos.. mojarás el teclado
Perdón.


Hoy -hace unos instantes- vi en la Web de El Comercio, la foto de Madeleine, aquella niña que saltó a las primeras planas porque se había perdido. No se sabe si fue un secuestro, si fue un asesinato, nunca se pidió rescate, no dieron pistas. Se la tragó la tierra. Dudo que su secuestrador o que su asesino llegue a hablar pronto... la culpa es tal la que nos apremia que a veces, por defensa, no hacemos lo correcto.

Justamente, lo que se pide en el video es que no le demos tregua a la culpa, que no temamos, que hagamos lo correcto por la esperanza y felicidad a alguien más.

Si Madeleine está viva, será conciente de lo que le pasa? estará tranquila? quizás es feliz?



Por el bien de los padres y de todos los que quieren a la niña, ojalá llegue a aparecer, o esclarecer si en caso ya haya fallecido.
Por el bien de la niña, ojalá no sea conciente de lo sucedido hace 2 años, ojalá no esté sufriendo, ojalá esté jugando y siendo feliz.


Perderse, en la niñez inconciente es algo que pasa inadvertido; perderse en la niñez conciente es uno de los peores traumas; perderse en la adolencia es pasar por el limbo sobre la tierra; perderse en la juventud es un punto de quiebre, para bien o para mal; perderse en la adultez es, a veces, una necesidad; perderse en la vejez es un delirio y una tristeza (cuando es abandono); perderse en la muerte es saber que no volvemos aquí.

Voy terminando el escrito, me falta cosas por expectorar... pero ya lo haré otro día.
Carajo! Apaguen ese ventilador!!!

Quiero un Clon

Quiero un clon que haga todo lo que yo debería hacer
Quiero un clon que sea disciplinado y pueda bajar de peso regularmente
Quiero un clon responsable, conciente y juicioso
Quiero un clon ánimos de trabajar
Quiero un clon que no se deprima
Quiero un clon que sepa qué contestar
Quiero un clon que aprenda las cosas con facilidad
Quiero un clon para que esté a su lado
Quiero un clon para mis amigos y mis familiares

Y así yo poder..
Perderme a mi misma
Olvidar
Despreocuparme
Mudarme
Enamorarme
Hacer lo q me plazca
No hacer lo que no quiero
Armar un rompecabezas
Leer un post a diario
Escribir
Dibujar
Escuchar música
Viajar
Dormir.


Quiero un clon.

Son 14 años!

A mi mamita!



Te me cuidas siempre ya? y no descuides a tus hijos! xD

Ya siento la pegada...

[a pesar del comienzo de la depre, intentaré hacerlo lo más gracioso posible]

Parece que se me hubiera muerto algo...

Será el corazón?
No creo, de haberse muerto, no estaría escribiendo
No pues.. no el músculo
Ahh.. te refieres al otro corazón, ese dibujito pintado en rojo.. pues no, no creo.. toy depre pero no tanto.. además pq estaría muerto?.. lo que pasa es que parte de él está sin uso, nada más
Será el cerebro?
Puede ser, no me concentro, ni sé lo que estoy escribiendo... ¿dónde estoy?
Será el hígado?
Podría ser.. no recibe cacao hace tiempo... está resentido
Será el estómago?
Nop, su trabajo sigue su curso, aunque ayer lo hice trabajar tiempo extra con ese pollito broster...
Será el riñón?
No, no tengo quejas de él... a pesar de haber sido bien desconsiderada con él
Serán los gases...?
tsssssssss ¬¬
Será ... será... los pulmones?
Tengo mucosidad normal en la nariz, rara vez estornudo... normal diría yo
Será el útero?... jaja porsia no el de Marita!
O.o cosas que se te ocurren oie!.. uhmmm... pera.. mi útero?.. con sus quistes normales.. no creo que hayan crecido
Será la insulina?
Puede ser, pero para saberlo necesito otro examen seguramente... muy caro
Serán tu ojos?
Están cansandos, ya no tienen mucho sueño, pero están aburridos, empiezo a ver la pantalla en borroso... será que aumenté mi medida?.. chess.. a agregarle lentes a los gastos
Serán tus pies?
Tb puede ser, los pobres son los únicos que me aguantan (literalmente) los que pisan pistas con baches, tierra, piedras y lodo.. ah si y algo de cemento.
Será tu mente?
uhmmm.. sí... qué hago con ella?.. qué hago contigo? No te puedo eliminar, no te puedo cambiar, puedo aceptar cosas nuevas, pero me aferro a las viejas, no puedo echarte a la calle porque eres la biblioteca de mis recuerdos (siempre hay que agragarle el toque biblio. xD) de todos los recuerdos: malos y buenos, tristes y alegres, dolorosos y placenteros.. y a pesar que he clasificado y colocado todo lo que me hace daño en el "almacén", y trato de colocar lo más reciente en "novedades", y lo más importante como "Colección para investigadores" siempre.. siempre.. hay cosas que se escapan, se escabullen... recuerdos que traen un título agradable, pero el contenido es un asco, hay otros que parecían buenos y te das cuenta que es copypaste de otro anterior o aquellos a los cuales les coloqué mal el descriptor y están desubicados y cuando quiero encontrarlos no están en el estante que deberían...

¿Qué hago contigo mente?
Acéptame

Entonces, al menos, dime hasta cuándo estaré depre...

~~~~

Como parece que ya no tengo Goear.. no les puedo colocar música... Pero la que iba a colocar era "In this World" de Moby.

So many times I´m down
Down down
With the ground

Aviso a la Comunidad

Los siguientes posts de este blog estarán destornillados, serán exagerados, consumirán clozapina, fumarán de la mala y hasta harán pogueo.

Jejejeje.. con esto quiero decir que he llegado a la Flojeritis Infecciosa en su etapa más crítica. Si salen heridos -espero que no- no me odien... sólo estoy enferma.

Traducción: En los siguientes posts diré Pavadas!

Jajaja... claro que ya lo he hecho (¬¬) pero ahora con más énfasis. Avisaré cuando vuelva a un estado decente, osea quizás en un mes... xD

¿Estás en drogas?

Eso parece ser lo que últimamente me dice la gente. Me lo dice con cariño un pata mío cuando me quiere decir que ando media desubicada. Pero, ¿Cuándo he estado ubicada? La respuesta es simple: cuando no decía nada.

El sábado es mi cumple y el único plan [el único que puedo publicar] es el cumple por el primer añito del hijito de una amiga, ex compañera del trabajo. Quiero ir a comer golosinas… las habrá?

Antes de eso, en la mañana, mi tío me servirá un buen desayuno [espera, eso no es otro plan??]... eso quiere decir que habrá harta fritura!! Habrá que ir, pues no lo veo hace tiempo y por la edad y la soledad se reciente con facilidad… pucha!! Me pidió un diccionario de Inglés!, le diré que se lo compro cuando haya feria de libro… tengo que buscar alguna excusa.

Me cago de sueño. Este post lo publicaré apenas llegue a la “chamba de día” porque aquí, en la “chamba de noche” no tengo acceso mas que al Outlook.

Acabo de postear un comentario al buscador de novia, aprovechando que tuve un rato acceso a Internet. Creo que ya voy 3 o 4 comentarios, uno en cada post reciente. Dentro de un mes seguramente me volveré caserita… xD pero es que prefiero ir donde alguien ya “drogado” en donde me pueda sentir más desubicada de lo normal.

Mutatis Mutandis. Frase que no viene al caso, pero empiezo a sentir nostalgia por quien me la decía.

El humor del Che vs. el humor del Gurú

El día no comenzó muy bien... arrastraba lo mal que me había ido el fin de semana, incluso hasta la Abejita me preguntó si el fds no se habia prestado como para escribir algo en el blog... "Ni pude estar frente a una PC" - le dije, pero luego hoy por la mañana viene hacia mí (y a otros más) 2 comunicaciones de dos personas distintas que se caracterizan por tener gran sentido del humor.

Lo curioso es que ambos me hacen reir, entiendo "más o menos" las bromas [es que uno nunca llega a tener tanta calle como para entenderlo todo], me gusta reenviar la broma que mandan a otras personas y así enumerar un montón de aspectos positvos de estas dos personas; pero [siempre hay uno]sólo en uno de los dos encuentro retroalimentación.

Uno de ellos ha optado por callar cuando le respondo y está en todo su derecho y por lo mismo, he optado por callar también: él manda la broma y yo sólo leo. Hoy no pude contener las ganas y respondí, sin esperanzas que él la respondiera y así fue como pasó.

El otro me responde generalmente, es una competencia por decidir quién tendrá la última palabra y es en estos casos en donde a mi no me importa "perder"; sin embargo, hoy no me respondió. Creo saber la causa, pero intento no guardar celos, no valdría la pena... sólo son bromas, no?

Si fuera más allá... si expandiera las razones del "problema" o mejor dicho, si generara un problema de esto, me doy cuenta que no sirvo para escuchar "en algunos temas" a otras personas, por lo que "los pierdo" en esos aspectos. Sólo queda callar, callar y escuchar ls risas que se prestan en la comunicación donde no estoy incluida.

Tengo Flojeritis .... Espiritualitis!!!

Eso quiere decir que tengo depresión... pero tan fácil viene... fácil se va...
Ayer fue un buen día
Pero hoy no es ayer
Y espero que mañana no sea como hoy.


=O

Yo siempre sobro... lo sé!

Sólo bastaba el silencio para entenderlo
Un NO para negarlo
Bajar la cabeza para admitirlo
Una mirada para sentirlo

Lo que hice ayer no fue adrede
¿te hice daño?
¿te incomodé?
¿por qué simplemente no lo dices?

Estúpido protocolo
Se daña más siendo amable
la crudeza duele,
pero aprendes de ella

Bah.. ya acabo esto
porque de esto no vivo
ahora te dejo
y ya no incomodaré más.

¿Por qué mi corazón se siente tan mal?

Aquí haré un pequeño borrador mientras pueda escribir las palabra correctas...

Estaba tan bien...

Hoy 8 de enero me sentí muy bien.

Claro, el día había comenzado bien, no me había dormido en el carro... y llegué un poco tarde al trabajo, pero no era grave.

Todo lo demas resultaba de maravilla, hasta que vino la nueva practicante... no hay problema, la chica sólo puede quitarme la conversación con Elke ... y quitarme el sitio.. NO.. no el trabajo.. el sitio... me mudaré.