No logro terminar lo que empiezo (en el blog)

Hace semanas que tengo muchos borradores en el blog:

Quiero escribir sobre la chamba,
Quiero escribir sobre la última película que vi en el cine (Everest... vayan a verla!)
Quiero escribir sobre Aquiles y lo que me habló por teléfono
Quiero escribir sobre lo que observo (el actuar de las personas)
Quiero escribir sobre tenis... y así unos 10 temas más

Sin embargo, cada vez que comienzo 2 líneas, o no sé que más escribir, o me distraigo, o pienso que es un texto sin sentido (prácticamente como éste) y entonces borro lo escrito o simplemente se queda en el borrador. Una vez ahí, me gana la flojeritis para volver a retomarlo.

Qué me estará pasando? Una crisis "literaria" crónica que no encuentra forma de cómo resolverse...

Con la justas acabé esto.

P.D: Si en los siguientes días hay más posts sin sentido... pasen de largo, nomás.

Nueva plantilla en #Flojeritis Infecciosa... con cabecera de Circo! xD

Hola,

Hasta hace un tiempo, tenía en este blog una "Plantilla Dinámica" de Blogger; sin embargo, no disponía de la columna derecha como quería y no podía hacer muchos cambios en colores. Por eso, y a pesar que ese tipo de plantillas te da una cuota de visitas diarias, he decidido volver a una plantilla "común y corriente". Voy a tener que ganarme las visitas al blog a puro punche...

Como observarán, he puesto un fondo divertido color naranja y una cabecera con una foto del Circo de Madagascar; ustedes dirán "este blog es una payasada", quizás lo sea, quizás no. Solo es un vehículo de expresión personal en el cual puedo concentrarme y explayarme más de lo que podría o tendría que hacer en Twitter, por ejemplo. Además, blogger no está bloqueado en la chamba. Muajajaja!

Por cosas de la vida, los siguientes post pensados para escribir, no son muy graciosos... pero habrá que convivir con ello. Flojeritis Infecciosa prefiere preponderar el humor sobre el drama, pero sabemos que a veces no podemos negarnos ni sentir tristeza por algo que nos pase (Qué por qué hablo como si fuéramos vari@s? ah! es que no te has dado cuenta que hay muchas versiones de Ivonne? Leer los posts con la etiqueta e-thinking debes!) o que suceda en el mundo.

Para finalizar, se agradece si me pueden indicar si es factible los comentarios... o es que no se visualiza la opción o es que realmente ya se perdió tan bonita costumbre.

Ahí nos vidrios!

Señoritos que se vuelven señores...

Me la he pasado los últimos años mencionando a algunos hombres que he conocido y denominándolos como señoritos. Si bien con la mayoría de ellos llevo una relación amical, los denominaba "señoritos" como aquellos chicos que generan una atracción, sea física, intelectual o sexual.

Fuente: www.humanistas.cl - Juaquín Arduengo

Pero ya a puertas de culminar el año 2013, el tiempo ha pasado y algunos de estos "señoritos" son hoy por hoy "señores" y no me refiero al componente de la edad. Sino a la madurez y al paso de la siguiente etapa en la vida: casarse, convivir y/o reproducirse.

Quisiera hoy, tratar de eliminar a varios de la lista, como para decir que el capítulo se ha cerrado: a algunos no los volveré a ver, a otros los veré a diario (pero con otros ojos) y bueno, seguirán siendo -muchos de ellos- mis amigos.

En primer lugar presentamos el cuadro de los ya "señores"; en ambos casos son personas que admiro y que puedo ver a diario por temas laborales.

Señoritos ahora Señores

Nombre	Comentario
Dédalo	Casado y ahora padre
Agamenón	Mis sospechas que era padre y esposo eran ciertas.

Luego están aquellos que van en un proceso de maduración. Algunos con una pareja muy estable; otros con un paso en el altar.

Señoritos volviéndose Señores

Nombre	Comentario
Atheos	Con novia. No sé si tengan planes para casarse.
Eliseo	Se nos casa prontito
Paris	Estabilidad con su pareja. Me alegro bastante por él!

Los que todavía son señoritos o solteros, tienen muchos planes! ya sea de estudios, de proyectos de negocios, etc. Aquí hice una clasificación adicional:

• Queda = Todavía existe atracción. 
• Amix = Aquellos que son solo mis amiguitos o conocidos. 

Todavía Señoritos

Nombre	Comentario
Delfhos	Se me fue a trabajar a otro lado. Hace vida social, pero al parecer nada serio. Queda!
Eros	Se ha vuelto el "Manolo Del Castillo" de los ingenieros xD; es decir, viaja mucho. Amix!
Hiperión	Por ahora lo más importante es su vida profesional. Queda!
Narciso	A veces delira. Paciencia para aquella que lo quiera conquistar. Amix!
Aquiles	A Aquiles lo iba a poner en la tabla de "volviéndose señores" pero él no tiene remedio. Queda porque es el único hombre con quien no me "desenchufo" (lee el post si quieres entender)
Perseo	Pronto emigra a estudiar. Le ha ido muy bien laboralmente y profesionalmente, pero no sé nada de su vida personal. Amix!
Orfeo	Lo llegué a ver de lejos, pero no he tenido la oportunidad de conversar con él. Pero según mi agudo seguimiento (ja!) todavía sigue soltero y codiciado. Queda!
Parménides	Soltero y hace lo que quiere XD. Amix!

Por último, hay otros caso, como cuando alguien se pelea contigo... 

en fin. 

Otros casos

Nombre	Comentario
Theron	Desconozco lo que le pasa. Se molestó conmigo y me dejó de "hablar".

P.D: Las tabla de este escrito estaban hechas ya hace algunos meses, el día de hoy solo redondeé algunas ideas y publiqué el post. 

Odio la tarde laboral...

Desde hace un mes se me ha agravado un problema que para muchos es muy común:

Tener sueño después de almorzar

Si te pones a googlear sobre las causas de que esto ocurra, encontrarás que hay una gama de artículos que indican -resumiendo- que se debe a que comes muchos carbohidratos que son de difícil digestión y por eso te sientes pesado. Hay una minoría de páginas que indicar que también puede deberse a todo lo contrario: a que comes muy poco.

Fuente: http://www.curiosidadsq.com

A pesar que 92 kilos no puedan defenderme, les comentaré que no suelo atracarme en los almuerzos. No es una simple coincidencia el hecho que coma en el Metro: además de poder escoger qué comer, el peso me indica la porción. El kilo de comida cuesta  21 soles; mi plato "ideal" oscila entre los 8 y 10 soles. El típico plato de almuerzo contiene: 2/4 del plato en ensalada cruda (lechuga, pepino, espinaca, tomate y a veces caigua), 1/4 de arroz y 1/4 de pollo o cerdo (sea del chifa, del arroz con pollo, pollo al horno, pachamanca, adobo, etc) y 3 veces a la semana se incluye un huevo sancochado. Una vez a la semana (mínimo) como ceviche. Una vez al mes como pollo a la brasa.

Entonces, estoy comiendo mal? De repente sí y querrá decir que entendí mal a los nutricionistas. Pero volviendo al tema, aún cuando -a mi parecer- no como excesivamente, no puedo evitar tener sueño TODOS los días laborables. No puedo estar frente a una PC sin que mis ojitos se cierren. A veces me paro y voy al baño: mientras estoy sentada en el retrete, puedo apoyar mi cabeza por unos 5 segundos para dormir, sino voy al baño para lavarme la cara. Nada funciona. Se agrava cuando tengo clases de Inglés y debo estar sentada escuchando a la profesora escocesa su "uhmmm" mientras analiza el ejercicio que vamos a hacer. Normalmente, o mejor dicho antes, tenía el sueño desde la 1:30 hasta las 2:30 o 3pm... actualmente el sueño puede durar hasta las 4:30 aprox.

No sé qué voy a hacer. Una solución simple es solo hacer labores físicas por la tarde, actividades donde tenga que caminar, conversar atendiendo algo (no reuniones), limpiar, moverme en general, pero la limitante a esa solución es el hecho de trabajar en oficina. Mi chamba es estar frente a la laptop escribiendo -sabe Dios qué, porque pierdo la agenda de las actividades a esa hora- o analizando, o registrando cosas en el Excel, etc, etc, etc...

El día de hoy, la situación se agrava con el terrible dolor de cabeza que tengo, en la zona detrás de las orejas. Me siento una inútil  y sí, es así como he estado casi todas estas tardes. Qué mi productividad qué? ah sí, obviamente baja, salvo algunas coordinaciones que puedo hacer en la tarde y en el momento que las baterías se recargan un poco de 5 a 7 pm.

Ya pensé en las horas de sueño por la noche. ¿Acaso es eso? Generalmente me voy a dormir a las 11:30 y despierto a las 6:30, aunque la verdad es que para la paciencia que tengo para alistarme, debería levantarme a las 5am. Quiere decir que duermo en promedio 6-7 horas. Hay muchas personas que duermen menos que yo y no sufren de esto.

También pensé en la narcolepsia. Pero eso es un tema un poco más extremo, como les dije, he cabeceado en el baño, pero nunca me ha pasado de quedarme dormida mientras caminaba o algo parecido.


Luego pensé, por qué -que yo recuerde- no me pasa eso durante sábado y domingo? analizando, los sábados despierto a las 7 o 7.30 generalmente porque me acosté a medianoche, desayuno,  salgo a la calle, visito gente, lavo ropa, generalmente almuerzo a la 1pm, sigo en la calle, veo cosas, veo TV, me acuesto a las 11 aprox. Domingo despierto a las 7am, practico tenis, almuerzo, voy al cementario o a mi casa, veo TV, converso con mi tía, me baño y voy de regreso al Callao, veo TV y me acuesto. Nada de sueño por las tardes.

Ok, creo que la solución es conseguir un trabajo donde tenga que ver TV y por momentos salir a la calle y me de tiempo para hacer deporte...

ME VOLVERÉ REPORTERA DE PROGRAMA DEPORTIVO!! ¬_¬


P.D: Conmigo no funciona el café. La Coca Cola funciona muy poco y el chocolate funciona, pero es efímero, se va al toque y no debo comerlo :(

Las odiosas comparaciones

Hoy, gracias a Twitter y a las interesantes personas que sigo, llegué al link de una entrevista a Mario Vargas Llosa. Me gustó la introducción del periodista, ya que más parecía una descripción de la persona (y me hizo recordar mi Blog de Descripciones Humanas), como líneas concretas de cómo es el escritor. 

Si bien no soy escritora para compararme, mientras leía el artículo no podía evitar comparar cada "indicador" o ítem de descripción conmigo misma o con el promedio. Será que Mario y yo tenemos algo en común? 

A continuación lo que haré es copiar y pegar algunas líneas del  escrito y mencionar como comentario lo que sería en mi caso...

No le gusta perder el tiempo. [en general, creo que a nadie, pero muchos lo hacemos... me incluyo]

Ni el desorden.  [genial... pero ni que vea mi cuarto!]

Ni las malas noches.  [en esto sí nos parecemos!]

Ni las interrupciones.  [esteee... bueno... qué? ... ok ok, no digo nada]

Ni la mala literatura. [MVLL nunca debe leer mi blog]

Ni nada que interfiera con su trabajo. [Me parece lógico... sería buen amigo de mi jefe]

Le aburre la frivolidad y el Kindle. [defina frivolidad. Bueno, quizás inconscientemente me atrae :( ... en el caso del kindle, no lo tengo]

No pasa horas en Internet. [He de suponer que esto es algo casi normal para un no-nativo digital, ni siquiera es parte de los inmigrantes... MVLL es un baby boomer? quizás,  está en todo su derecho de no pasar horas en internet.]

No usa el 'e-mail'. [Yo no puedo dejar de comunicarme por e-mail :( ]

No acumula correspondencia con ningún escritor. [Claro, para qué? o no?]

No ve casi televisión. [Creo que en su caso es vital, porque lo que nosotros gastamos viendo televisión, él lo invierte escribiendo novelas y libros]

No cree que se pierde de nada. [Yo sí, de alguito]

Tampoco responde cartas de lectores ni hace prólogos ni presenta libros de amigos o enemigos. [Uuuuhhh qué malo! ]

Aunque lleguen hasta su casa promociones enteras de colegio a pedírselo, tampoco apadrina eventos de graduación. [Otra vez: uhhhh qué malo]

Duerme poco y no le hace falta. [todo lo contrario para mí...]

Camina una hora por las mañanas. [Solo camino 1 hora los martes, los otros días camino a lo mucho 10-15 minutos]

Planifica el trabajo mientras se ejercita. [Nunca lo había pensado...]

Lee los periódicos todos los días, religiosamente, pero no es católico. [No leo periódicos. Soy agnóstica y en eso sí coincidimos]

Desayuna. [yo no]

Toma una ducha. [Martes, jueves, sábado y domingos]

Escribe toda la mañana con una concentración profesional. [Me concentro si estoy inspirada o si tengo que presentarlo YA!]

Dice que también se frustra, como cualquiera. Aunque no sea cualquiera. [yo sí soy cualquiera y sí me frustro... quizás más seguido que él]

Almuerza. [chócatela, Mario!]

Descansa. [Luego de comer? :( a mí me da sueño]

En la tarde corrige, relee, corrige. [ando zzzzZzZz]

Lee otros libros para descansar la cabeza. [Leo blogs, artículos de internet y si no hay mucho, pues tweets]

Termina la jornada. [calculo que su jornada acaba a las 5 o 6 pm... la mía a las 7 y sin contar la hora y media estando en el metropolitano]

Cena con su mujer y con amigos. [Voy a casa a comer algo y a pasarla con Bobby, mi perro]

Va al teatro, al cine, a la temporada de ópera. [Por eso digo que su jornada acaba temprano. El otro día pude ir al cine... a las 11:20pm!!]

Regresa a casa. [Ya ni salí, generalmente]

Antes de dormir vuelve a leer. [Lo estuve haciendo por un tiempo, ahora no]

Ahora que ya conozco un poco más la rutina del Nobel, considero que incluso para el estilo de vida de un escritor hay un cierto grado de disciplina. Nada es "bonito y fácil" pero lo importante es que durante el proceso y el resultado, te sientas satisfecho con lo que haces y creo que el escritor me gana en eso por goleada. Rescato esta frase que me dolió en lo más profundo, pero que tiene mucho de cierto: 

Creo que la gente más desgraciada, menos feliz que he conocido en la vida, en todas partes, lo era porque no hacía lo que le hubiera gustado hacer y, por el contrario, hacía lo que no le gustaba hacer.

Para que puedan leer la entrevista completa, vayan AQUÍ.

El cuerpo se desconecta en 7...6...

Es la cuenta regresiva para las VACACIONESSSSSSSS!!!

xD

Mañana sería un buen día para...

En mi calidad de Flojeritis.

Mañana sería un buen día para dormir.

Y descansar.

Mañana sería un buen día para un temblor.
Pero si hay uno que pueda paralizar un día laboral sin que sea catastrófico, debería ser de magnitud 5-6 epicentro Huacho, Callao o Chincha y a horas 6:45 - 6:55 a.m. Es que a esa hora, los niños (en su gran mayoría) todavía están con sus padres antes de ir al colegio.

Mañana sería un buen día para quedarse en casa.
Mañana juega Masha, Vika, Nole y Rafa... qué genial sería quedarse en casa para ver esos partidos. Bueno, si hubiera un temblor considerable, podría ser buena excusa. De paso, el perro nos acompaña.

Mañana sería un buen día para enfermarse. 
Si en caso el temblor no resulte, es la siguiente mejor excusa para quedarse en casa. Algo estomacal podría ser lo 'adecuado'

Mañana sería un buen día para escribir. 
Poner ideas sobre papel (o sobre el Word) sobre lo que me pasa, lo que imagino, lo que quiero, lo que investigo.

Mañana sería un buen día para dibujar. 
Volver al dibujo relaja considerablemente.

Mañana sería un buen día para ver el mar.
Salvo que ocurra un temblor con epicentro en el Callao, visitar el mar y oler la brisa abrigadita sería genial.

Mañana sería un buen día para jugar tenis. 
Si te quedas en casa, ya sea por el temblor o por el episodio catastrófico estomacal... por la tarde/noche ya estarías mejor como para pelotear un rato. El problema es con quién.

Mañana sería un buen día para abrazar a alguien. 
Con la tibia intención de besarlo.

Mañana sería un buen día para ir de Shopping
Pero no hay plata. Y tampoco te queda lo que te pruebas.

Mañana sería un buen día para vivir.
Y hacer alguna cosa que te encantaba hacer de niñ@.


Pero, cabe recordar que para algunos, el mañana ya ni existe :(
Por eso debemos buscar la forma de que, si todavía estamos al final del día, nos miremos al espejo y digamos: ¿Hicimos algo que nos hiciera feliz? 

Cosas que no encuentro en mi cuarto...

NO, no es que sea desordenada ni mucho menos...

Solo que a veces tengo episodios de #flojeritis crónica organizativa... y pues creo todo un sistema caóticamente ordenado, para mí... y que nadie más puede entender u_U

Y por más que a otros le parezca desordenado mi cuartito, yo llevo muy bien el inventario de todo lo que tengo. Es por eso que me estoy dando cuenta que hay algunas cosas que han desaparecido (alguien lo movió!)

• Mis lentes: los rojos que me compré en enero y por los que pagué los dos ojos de la cara ¬¬ fue en el tiempo que me hicieron mover todo porque venía el  carpintero a poner el ropero. No me ha afectado porque tengo otros lentes que me son más prácticos, pero para qué alguien querría lentes? ¬¬
• El cargador de la batería de mi cámara fotográfica: yo sé que hace un par de semanas lo encontré en mi mochila y me dije: "Ah no!! lo pondré en un lugar seguro para que no se me pierda y que tenga rápido acceso"... ese lugar resultó ser tan seguro que ya ni lo recuerdo O_o lo necesito encontrar hoy SÍ o SÍ!
• Mi neceser con mis lápices de colores: QUIÉN SE HA LLEVADO MIS COLORESSSSSSSSS??? ;_;

Hoy sí revolveré (y desordenaré) todo para encontrar estas cosas...

Las desventajas de no tener llaves...

Oh, inspiración! A dónde has ido?

Estoy que te busco desde hace horas, semanas, meses, vidas...


¬_¬ esto de tener problemas de concentración me está afectando...

como decía Ricky Martín...

VUELVE!!! QUE SIN TI LA VIDA (Y PROBABLEMENTE LA CHAMBA) SE ME VA!!!!!

Soy de las que...

Soy de las que les pesa despertarse por la mañana si al menos no ha dormido 5 horas.
Soy de las que hace que la alarma de su despertador no solo sea una, sino varias: la de "temprano", "todavía estás a tiempo", "empieza a apurarte", "ya es tarde!", "carajo, levántate!"...
Soy de las que gastan en promedio 8 soles diarios solo en transporte público.
Soy de las que pasan más de 3 horas diarias dentro de un bus trasladándose de casa a trabajo y viceversa.
Soy de las que, si está cansada, se queda dormida dentro del bus.
Soy de las que se le cae la baba mientras duerme en el bus
Soy de las que le gusta observar las características físicas de alguien como si fuera objeto de estudio y en base a eso imaginar cómo es (en personalidad).
Soy de las que llega a la oficina, enciende la PC (o laptop) y abre el outlook
Soy de las que se deprime si no tiene mensajes nuevos.
Soy de las que siempre necesita comunicarse por medios escritos.
Soy de las que le tiene pavor a las llamadas telefónicas.. más si sabe que éstas van a durar más de un minuto por cada una.
Soy de las que detesta tener que ir al sitio de alguien a solicitarle la información que necesita... más cuando todo eso puede resolverse con responder el mail que previamente le envías.
Soy de las que ha descubierto que "hacer seguimiento" es estar fregando a otro que haga su trabajo.
Soy de las que no consigue las cosas por presión, sino por empatía...
Soy de las que siempre  ha ayudado a otro, por eso que cuando la ayuda es para mi, lo hacen sin problemas.
Soy de las que cuando come toffee, descubre qué diente tiene picado
Soy de las que almuerzan solas
Soy de las que ya no va al cine... y no sabe por qué
Soy de las que, cuando iba al cine, lo hacía sola
Soy de las que alguna vez sabían cocinar muy bien y hoy se les quema el arroz.
Soy de las que siempre tiene #flojeritis .. hasta para las cosas más simples de la vida
Soy de las que maltrata ropa, zapatos, mochilas, etc. Debería haber una etiqueta "a prueba de Ivonne"
Soy de las que cuando les toca organizar un almuerzo... siempre pasa algo malo.
Soy de las que encuentra monedas sueltas en la cartera o mochila
Soy de las que nunca sale a la hora debida del trabajo
Soy de las que prepara arroz con leche y nunca lo come (no le gusta)
Soy de las que por ningún motivo puede desvelarse (necesita dormir)
Soy de las que aprende algo por llevar clases, no por ser autodidacta.
Soy de las  que cuando viaja, adopta el dejo de donde está...
Soy de las que, ante un temblor, se queda en su sitio... y si está en la cama, sigue durmiendo.
Soy de las que piensa un montón de cosas, pero solo escribe alguna y dice otras pocas.
Soy de las que... en algún momento quiso ser "él"
Soy de las que ahora... termina este post.

Frases célebres(?) Y lo dijo...

Porque la cabeza y el tiempo no me da más que para publicarles algo de humor... unos dichos y frases dizque célebres:

- Vayamos por partes. (Jack el Destripador) ...  [mi favorita]

- Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)

- A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

- Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)

- ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

- Hasta mañana si yo quiero. (Dios)

- Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)

- Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)

- Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)

- Convencer a la Reina me costo un huevo. (Cristóbal Colon) .

- Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como si te la hubiese mamado. (Un urólogo)

- El coche nunca reemplazara al caballo. (La yegua)

- Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)

- No al paro. (Un cardiaco)

-Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

- No hay Marx que cien años dure. (Lenin)

- Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)

- X (Un analfabeto)

- Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén).

- Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)

- Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)

- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

- En casa nos llevamos a patadas. (Bruce Lee)

Back to work

Hoy martes 07 de junio Ivonnette tuvo que regresar a su trabajo luego de 8 días de vacaciones.

Bastaron 8 días para olvidar casi por completo que la vida de un adulto está hecha para trabajar ya sea solo para sobrevivir, para vivir bien, para darse gustos, pagar deudas, conseguir metas. En fin, para todo hay que trabajar. A mi durante esos 8 días me dio sobredosis de FLOJERITIS.

Es por eso que siendo casi las 8 de la noche, no puedo terminar un encargo de un procedimiento de archivo que -ciertamente- no disfruto hacer pues justamente la archivística es la parte de la Gestión de la información que menos me gusta. A mi háblame de servicios de referencia, búsquedas de recursos informativos, herramientas IT, Internet, Gestión del Conocimiento, etc... menos archivística ¬_¬

Ya vi que mi estancia aquí se va orientar a estos temas durante los próximos meses debido a los cambios por los que está pasando la empresa. Vamos a ver cuánto tiempo puedo seguir trabajando en este tema.

Volviendo a la flojeritis, llegué a preguntarme.. y cuándo es que podemos darnos un tiempo de vagancia? Si mi plan maestro de vida sigue el curso estipulado.. quizás pueda estar un tiempo fuera de la PEA, pero terminada esa etapa habría que volver al trabajo "para pagar cuentas".

Código Civil Femenino

Si, si... proviene de una cadena, pero me causó mucha gracia y lo comparto :)

Los comentarios entre corchetes [] son míos ;)

Buen fin de semana!

****

• Artículo 1: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera. Busque, encontrará y no solo uno. [Manden CV! xD]

• 

  Parejita

• Artículo 2: Si no la quieren, es porque no la merecen. Usted es demasiado grande para quien no la sabe valorar. [Obvio! :D]
• Artículo 3: Solteras sí, solas nunca. [ y #foreveralone ??]
• Artículo 4: Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex.? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum' [Pucha, este artículo me rayó! yo solía tener harta figurita repetida! :S]
• Artículo 5: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que "Tiempo, solo da el reloj". Nosotras noooooo.
• Artículo 6: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso. [jaaaaaaaaaaa]
• Artículo 7: No trate con prioridad a quien la trata como opción. Valórese y no deje que la usen. [Ni un poquito?... #okno u_u]
• Artículo 8: El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana y a donde le convenga
• Artículo 9: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: 'saque número y espere al final de la fila'. [juaz!!!!!]
• Artículo 10: 'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz. ..Que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor. [Mi artículo favorito so far!]
• Artículo 11: No olvide que es mejor caer que estar colgando.
• Artículo 12: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.
• Artículo 13: Mujeres..... Mientras llega el indicado disfrutemos al equivocado. [síiii ... xD... #ohwait!... dónde está??? O_o]

COMUNÍQUESE, CÚMPLASE Y REENVÍESE..!

***

La imagen salió del siguiente post

Razones por las que no debería ser madre.

Yo tuve una muy buena madre. No era extremadamente melosa, pero se preocupaba por ambos (mi hermano y yo) por igual. Y aún, con ese antecedente, he descubierto que YO no podría ser buena madre, incluso deberían prohibírmelo:

1. Soy floja. Para ser mamá, hay que saber ser pulpo, tener 8 manos, ser supermamá: bañarlos, cambiarlos, alimentarlos, curarlos, limpiar la casa, atender al esposo (si hay), trabajar, cumplir como esposa (si hay marido)... cuando el niñ@ sea más grande hay que darle más atenciones intelectuales, blah blah.

2. Sería injusta en género. Lo más probable es que sea más engreidora con un hijo hombre que con una niña. Es un defecto cultural muy feo que duramente podría ser corregido.. entonces para detener de brindar al mundo personas disfuncionales o frustradas (mujer:"mi mami no me quiso", hombre:"sufro de mamitis") es mejor no tenerlos.

3. Necesitaría tratamiento. No podría tener una hija mujer con figura paterna presente. No pregunten.

4. NO sabemos cuándo explote una persona pacífica como yo. Cada vez que en la calle encuentro un niñ@ haciendo berrinche o gritando como loco, me dan ganas de tirarle una cachetada... CÁLLATE OYE! Pero, obviamente, no puedo porque a los niños no se les pega. Ningún tipo de violencia, lo cual me parece bien. Supuestamente es "culpa" del padre o madre mismo el hecho que un niño sea así de berrinchoso o escandaloso. Yo podré hablar por mis genes, pero por los del padre? ¬¬

5. No le compraría juguete alguno. Y si lo hago, quizás sea muy pocos. Niños que tienen toneladas de toneladas de juguetes que no están dispuestos a dejar ir por más que ya no usan, por más que están rotos. Y aún cuando todos los amontonen en una caja inmensa para que el cuarto se vea ordenado, me parece una exageración tener tanto. Obviamente siempre habrá familiares que les comprarán muñecas o carros bulleros... familiares a los que miraré con mis ojitos de desprecio (¬¬) pero q no podré evitar que lo hagan. Entonces yo sólo me concentraría en la alimentación y su vestimenta. Nada de juguetes.

6. Los pondría en colegio estatal. Todo a aquel que le he preguntado sobre dónde sería la educación de su hijo, siempre me responden "colegio privado". No estoy segura si es por una cuestión de dinero (misia) o si lo haga adrede (tacaña). Creo que es lo segundo. Obviamente, me gustaría complementar la educación con otros centros educativos: inglés, música o deporte.. según lo que le guste.

7. Ya no sé cocinar. Se imaginan una madre que no cocine bien?. Qué triste!

8. NO tengo techo qué ofrecerle. Yo vivo en casa de mi tía. No tengo techo propio para mi, cómo puedo ofrecer un hogar a un bebé?.

9. Estoy en contra de recurrir al hijo sólo porque el "reloj biológico llama" Se me pasa los años para ser madre? pues... piña?... Que las que tenemos Síndrome de Ovario Poliquístico "DEBEMOS" tener un hijo para poder curarnos? tsss seguiré enferma entonces.Los bebés tampoco son juguetes, son personas que podrán terminar psicológicamente peor que tú simplemente porque llegado un momento "querías jugar al rol de mami" ¬¬

10. No me gustaría ser madre soltera, pero tampoco soportaría a alguien (leer razón 3) entonces entro en conflicto. La solución? No ser mamá xD. Las madres solteras hacen muy buen trabajo, pero un niñ@ tiene derecho a un padre y a una madre. Necesitan de esas figuras para desarrollarse, necesita a quien consultarle cuando su cuerpo empiece a cambiar o les ocurre cosas que sólo le competen a su género. Qué para eso sirve el (la) abuelit@?? Tú tás weón??? Crees que en la última parte de su vida el abuelo tenga que criar a tus hijos? Incluso si lo hiciera de muy buena manera, le dará las lecciones de una mentalidad de hace 30 años... que en algunos temas será conveniente, pero en otros temas no.


Yo soy excelente tía de Adrián y soy más dura con Valería (pq ahí la engríe su madre) Estoy aprendiendo a ser madrina... y creo que con esos roles me quedo.

Devuélvannos los BAÑOS, carajo!

Toda la semana pasada hemos pasadon penurias en la chamba....

Nos dejaron sin BAÑO!!!!!



Fue horrible, fue horrible!!

A pesar de que soy de las personas que están en contra de usar el baño como centro de maquillaje, chismosería, salón de belleza, probador de ropa... cuánto extrañé esa semana que se use para eso, además del uso para que se construyeron.

Una persona no puede trabajar para nada si tiene necesidades físicas que la distrae! Ni nuestro amigo Sheldon puede ser el dueño de su vejiga, por qué nosostros teníamos que aguantarnos?

Primero, se suponía que sólo se hacía una remodelación (la hicieron hace casi un mes, justo durante mis vacaciones) Cuando volví, al ver los nuevos inodoros y mayólicas, pues piensas que es todo para mejor ... pero WRONG.

Los inodoros empezaban a emitir un rato sonido... será que una rata gigante saldría de ellos?... Cerraron los baños principales de la oficina  los cuales tanto el de mujeres como el de hombres está diseñado para 2 personas. Cuando ya no era posible entrar allí bien nos salvaba de la situación los baños individuales del área de Sistemas. Días después éstos son cerrados (la foto corresponde a estos baños) ... pero a dónde íbamos a ir ahora a mear??? La solución era NO BEBER líquidos en pleno VERANO??

Para la secretaria era un tormento tener que ir al baño de ingeniería... vamos a los que yo no puedo ir porque mi fotocheck no abre las puertas de esa área. Ella indica que "todos tienen que enterarse que vas a usar el baño" pues al no ser ella del área, sólo viene para usar el baño.

En mi caso, el único baño disponible es de la recepción... lo usan las recepcionistas obviamente. Éste también es un baño individual, pero no entiendo por qué las mujeres no colocan seguro a la puerta principal... pues al entrar una vez allí, me percaté que estaba ocupado... las puertas de vidrio opaco no disimulaba la silueta de una persona sentada... ¬¬ qué incómodo!

Y todo esto no sólo afectó a los baños, sino que por desarmarlos tuvieron que cerrar el agua, dejándonos sin poder lavar nuestras tazas. Yo preferí traer la mía a casa.

Mañana lunes espero que hayan podido resolver los problemas, sino tendré que almorzar a cualquier lugar que tenga baño incluido ¬¬

DEVUÉLVANNOS LOS BAÑOSSSSSSSSSSSSS!!



Chistes de #ViernesHot

Otras "pastillas de la felicidad para el alma" que una encuentra en los backups  x)

El Farmacéutico

Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico: señor déme un preservativo por favor, mi enamorada me ha invitado a comer esta noche a su casa y como ya venimos saliendo tres meses parece que algo quiere, el farmacéutico le despacha el preservativo y cuando se está yendo el muchacho regresa y le dice: señor mejor déme otro porque la hermana de mi enamorada también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas que parece que también quiere algo y como voy a ir a comer a su casa, el farmacéutico le da el segundo y cuando se está yendo el muchacho regresa nuevamente y dice: mire señor mejor déme otro más porque la mamá de mi enamorada está recontra buena la vieja y me manda unas insinuaciones que por ahí que algo quiere y como me va a invitar a comer, llega la hora de la comida y el muchacho está sentado a la mesa con su chica al lado la hermana al otro lado y la suegra al frente y en eso entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa y el muchacho baja la cabeza junta las manos y empieza a rezar, señor bendice estos alimentos te damos gracias por estos alimentos, pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja rezando, gracias señor por estos dones, pasan cinco minutos y seguía, bendice señor este pan, pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja rezando, todos se miran sorprendidos y la enamorada más que nadie sorprendida le dice al oído: mi amor no sabía que fueras tan católico y él le responde: y yo no sabía que tu papá era FARMACÉUTICO.

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Viuda busca Marido

Una viuda coloca un anuncio que dice: Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna, debe cumplir los 3 siguientes requisitos: 1. No me pegará. 2. No se irá de casa. 3. Debe ser maravilloso en la cama. Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos, un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más, abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo, perpleja, le preguntó: ¿Quién es usted y que quiere? hola, tu búsqueda ha terminado, yo soy el hombre de tus sueños, no tengo brazos, por lo que no puedo pegarte, no tengo piernas, por lo que no me escaparía, ¿Y que te hace pensar que eres bueno en la cama? bueno, he tocado el timbre ¿no?.

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Los guantes calentones

Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños, luego de pensarlo mucho, decidió que un par de guantes seria muy apropiado romántico, la hermana de la novia lo acompañó a comprarlos, y lo ayudo a elegir unos guantes de color discreto, la hermana de la novia aprovecho que estaba en el centro comercial y decidió comprarse unos calzones, a la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones, en lugar de los guantes, sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia, acompañado con la siguiente nota: Elegí este regalo porque he notado que no usas nada cuando salimos por las noches, si no hubiera sido por tu hermana, hubiera elegido los largos con botones, pero ella se probo estos cortos y juntos verificamos que son mas fáciles de quitar, hubiera querido elegir un color mas adecuado, pero la vendedora me mostró, los que ella esta usando hace tres semanas y no se le nota la mugre para nada, le pedí a la vendedora que se probara estos que compre para ti, y se veían muy bien, quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, porque no tengo ninguna duda de que otras manos los tocaran antes que yo te vuelva a ver, cuando te los quites, no te olvides de soplarlos antes de guardarlos porque es natural que tomen un poco de humedad, pienso solamente en cuantas veces los voy a besar durante los próximos meses, espero que los uses para mi el viernes de la próxima semana por la noche, con todo mi amor… Rodrigo. PD: Me enteré que la última moda al ponértelo es doblándolos un poquito hacia abajo, para que se vea el peluche.

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Buen fin de semana :)

Diccionario de apodos: De la M a la R

La penúltima entrega de este diccionario de apodos:

M

• Mascota de Iglesia: porque lo mantiene el Padre.
• Mayonesa industrial: no tiene huevos.
• Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante.
• Mueble fino: porque esta bien acabado.
• Murcielago: porque duerme de dia y chupa de noche.

 

N

• Nido de Pájaro: si no fuera por las pajas se le caerian los huevos.

 

O

• Ojota: porque no sirve para ningún deporte.
• Oveja mal clonada: porque salió chivo.

 

P

• Pachamama: hay que darle de comer, de chupar, cigarros...
• Palo de Gallinero: porque siempre anda cagado.
• Paloma de Convento: porque vive cagando a las hermanas.
• Paloma de Iglesia: caga a los más fieles.
• Pan de Ayer: porque nadie lo quiere.
• Pañuelo de mago: nada por delante, nada por detrás.
• Papa frita: porque está siempre en todas las fiestas.
• Papá Noel: trabaja una vez al año y encima es mentira.
• Papel Celofán: porque se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo.
• Pelo del pecho: porque no es ni bello, ni pendejo.
• Perejil: porque esta en todas las comidas.
• Perro de Terraza: porque no tiene donde enterrar la carne.
• Pez de pecera: come, caga y nada... nada...
• Piñata: chiquita, gordita, y para pincharla hay que cerrar los ojos.
• Piojo: porque le gusta mucho la "Cabeza".
• Piscina de circo: solo sirve para mojar al payaso.
• Plancha: necesitas enchufarla primero para que se caliente.
• Plancha vieja: anda a los golpes.
• Plastilina: solo sirve para hacer boludeces.
• Power Ranger: se revuelca con cada mounstruo.
• Puente roto: no lo pasa nadie.
• Puerta de iglesia: siempre abierta y rodeada de palomas.

 

Q

• Químico: porque de físico, nada.

 

R

• Rinoceronte: tiene cuernos hasta en la nariz.

Diccionario de apodos: De la H a la L

Sigamos con el diccionario, hay que acabarlo antes que termine el 2010 :)


H

• Hamburgesa de autocinema: porque se la comen dentro del auto.
• Hilo de coser negro: de lejos parece un pendejo.
• Hombre rana: porque si le sacan el tubo se muere.
• Horno microondas: calienta, pero no cocina.
• Hueso plástico: porque no lo quieren ni los perros.
• Huevo de pascua: porque esta lleno de cojudeces.

I

• Iglesia abandonada: no tiene cura.
• Inmortal: porque no puede estirar la pata.

J

• Jefe malo: de vez en cuando, se echa uno.
• Jugador No 4: le gusta marcar la punta.

K

• Kiosco: porque es chiquito, cuadrado y lleno de cojudeces.
• Kola Real: negra, amarga y se cree la mejor del mundo.

L

• La Calesita: porque la montan todos, menos el dueño. 
• Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible.
• León: porque es el rey de los animales.
• Licuado de banana: le meten 5 bananas y un litro de leche.
• Llanero solitario: solo monta a plata.
• Llave francesa: la frotas un poquito y se abre.
• Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás.
• Luciernaga: si le quitas el culo no tiene ningún atractivo.
• Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena.
• Lunes: nadie quiere que llegue.

Si no entiendes de qué va este diccionario, lee la introducción del primer post (letra A)

Diccionario de apodos: de la D a la G

D

• Delfín: nada, nada, hace un par de cojudeces y nada, nada.
• Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada.
• Diarrea: es un chorro de mierda.
• Discoteca: está abierta toda la noche.
• Domino's Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis.
• Dulce de leche: es lo más parecido a la mierda que hay.
• Dulce de membrillo: negro y pegajoso.

 

E

• Escoba: si no fuera por la paja, tendría el palo por las puras.
• Escombro: donde esta, molesta.
• Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan.
• Esquina: la ven y doblan.
• Estufa de leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos.
• Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata.
• Exocet: va directo al blanco.

 

F

• Factura: se le entrega a quien le paga.
• Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza.
• Foto carnet: se entrega a los 5 minutos.
• Fotografo Descuidado: porque se le caen los rollos por todos lados.
• Frigider: frio por delante y caliente por detras.
• Fruta de plástico: no va a madurar nunca.
• Fruta fresca: está listo para el cajón.

 

G

• Gallina ordenada: porque vive acomodandose los huevos.
• Gallina Robada: porque se la comen siempre a escondidas.
• Gallina vieja: come, come, pero nunca pone.
• Garúa: jode, jode, pero no moja.
• Gasfitero: se conoce todas las trampas.
• Gato de circo: el único animal que no trabaja.
• Gato Viejo: porque come, se llena bien y luego se duerme.
• Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella.
• Goku: vive de su cola.
• Gol en contra: porque lo hicieron sin querer.
• Gorro de Lana: porque a todos le calienta la cabeza.
• Gripe: todos la han tenido.
• Guardaespaldas: trabaja solo ante una amenaza de muerte.
• Guitarra criolla: acompaña pero no toca.

Diccionario de apodos: Letras B y C

 

Seguimos con el diccionario:

 

B

• Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea.
• Bailarina: no se pierde una pieza.
• Balde de plástico: se raja cuando uno más lo necesita.
• Balde de playa: porque lo cuidas, lo cuidas, pero al final siempre se raja.
• Baldosa floja: nadie la quiere pisar.
• Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna.
• Baño clausurado: no ve una mierda.
• Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua.
• Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos.
• Billetera: Porque solo se abre por plata.
• Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca.

 

C

• Caballito de calesita: no hay pendejo que no quiera montarla.
• Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado.
• Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga.
• Caja de cartón: la aprietas un poco y se abre toda.
• Caja vacía: facil de levantar.
• Cajero automático: trabaja las 24 horas.
• Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros.
• Capa de Ozono: cada día tiene el agujero mas grande.
• Caracol: porque es cornudo, arrastrado y baboso.
• Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva.
• Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza.
• Cemento: chupa hasta que queda duro.
• Cena de navidad: chancho y pavo.
• Chanchito de yeso: hay que romperle el culo para sacarle algo de plata.
• Chapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso.
• Chimichurri: se hace el picante, pero se deja comer.
• Cinturón de seguridad: apenas se sube a un auto se lo ponen.
• Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra.
• Cocina a leña: es vieja, pero calienta.
• Corazón de ballena: porque es el bobo más grande que existe.
• Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo.
• Cortina de baño: pura argolla.
• Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate.
• Cuchara: levanta pero no pincha.
• Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar.
• Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta.
• Curva peligrosa: todos acaban en ella.

Que tengan buen viernes!